脳内主従

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｢裏」は決して｢表｣にはならないし、なれないし、なってはいけない。
あくまでもベンチやお茶を楽しむ時間なのだから…
それが人によってやその時々によってそのお茶が疲れを癒す物になったり
気分転換になったり、率直なアドバイスをもらえる場であったり、素直になれる
時間であったり・・・表の疲れを癒したり、抱えていた物を発散したり、新しい
エネルギーを沢山充填して表を生き生きと過ごすための時間であったり…
そんな風にありたいと思うし、相手にとってもそうあって欲しいと思う。

決して表の生活を破綻させたいと思っていないのだから…
その時点で表と裏は逆転する事はないのだから。

だからこそ…「逃げ場所」になっては駄目なのだと思うんだ。
単純に現実から逃げてやるべき事に向き合わず放り投げたままで裏に逃げ込んで
来る事は私にとっては｢違う｣と感じる事なのだ。
私にはその逃げてきた全てを支える事は出来ないのだし、それを解決できるのも
向き合えるのも本人だけなのだから…。

一息ついてまた顔を上げて表に戻れるなら良い。
でもどんどん表から顔を背け逃げ込んでばかりいるのでは駄目なのだ。
そんな男の全てなど担えないし、担いたくもない。
そんな逃げてばかりの男に魅力など無いのだから。

メールを送って来ちゃいけないって言ってるんじゃない。
まずやる事やってから来い。

やるだけやって…その上での愚痴ならいくらでも聞いてやる。


沢山の…ほんとうに沢山の思いと感謝を込めて一生懸命メールを書いた。
｢別れ｣をはっきりと文字にしてはいないけど心のどこかでその覚悟をして
送信ボタンを押した。


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その日の夜、保護者さんから返信が届いた。

｢長文の返事、なんべんも読み直して心に期する思いが出てきています・・・」

そこから多分それでも修復は難しいだろうけど、それでも何とかしなくちゃ
いけない事なのだから…覚悟して向き合うつもりだからって…覚悟はある
からって…そんな内容の返事だった。そして最後に添えられた一言…

｢今まで相手してくれて、ありがと。｣


その一言でメールは終わった。


その一言をどう受け取るか迷った。そうした言葉を言って｢そんな寂しい事言うなよ
…お別れみたいじゃん…」と正直言いたくもなった。
でもね、今のままじゃ付き合いを続けられないと感じたのは間違いないのだから。
その上で自分が｢いい人｣でいたいがために偽善的な言葉をかけるのはお互いの
ためにならないのだから・・・

そして覚悟はある…何度も読んで…期する思い…そんな風に言って前を向いた
保護者さんをそのまま見送ってあげたいという気持ちも持った。

どちらにしても・・・一度覚悟を決めてメールを書いたのだからこれで良いのだ…と
ほんの少し心の奥がちくちくするのを感じながらこちらからの返信をやめた。


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あれからもう少しで１ヶ月が経つ。
保護者さんからはその後一切連絡はない。
今あの人がこの出来事をどう受け止めているのか、現実にどんな変化が訪れた
のか私にはわからない。

でも本当に大切にしていた物を取り戻すために、覚悟を決めたのだから必死に
なりふり構わずでも忙殺されながらでも…向き合って行ってくれてる事を祈ってる。

そしてそうあってくれる事と信じてる。


途中随分酷い書き方をしたような気もするけど、全部正直に感じた事だ。
それでも私はあの人を憎めない。本当はとってもやんちゃで暖かくて良い奴なんだ。
そんな人がこれほどの迷いを産む現実に…平穏が戻る事を心から祈りながら…


また何年かしたらひょっこり連絡があるかもしれないな…なんてどこかで楽しみに
待っていたいと思う。最後の細い糸はまだ切ったつもりはないのだから…



ありがとう。

がんばれっっ！！




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長々と…この様な記事にまでお付き合いいただきありがとうございました。

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