脳内主従

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正直思い切り不安だった週末。
表の生活で起きた出来事で抱えた「負」だけど出来事として大きかったので
主様にご報告をするべき事だった。ご報告のメールを送信したら事の重大さを
思ってすぐに主様がお返事を下さった。

問題はそのお返事だった。

起きてしまった事態に対しての対処や気遣ってくださる言葉が並ぶその最後、
その一言があった。

元気を出して頑張って行かれることを応援しています。

いつもいつも奴隷に対して送っているのに…と申し訳なかったりかえって不安に
なるほどに丁寧な言葉を使ってくださる事が多い主様ではあるのだけど…
それにしてもがんばって「いかれる」～「応援しています」という言い回しが
何とも他人行儀というか、まるで離れて故郷で暮らす旧友を思いやるような
言葉に思えてしまいどうにも不安になった。

私はこれでも主様の所有物のつもりなのですが？奴隷のつもりなのですが？
主様の中ではもう終わったことなのですか？？・・・・・と。

一気にその不安に飲み込まれこれまで抑えてきた寂しさや切なさの感情に
飲み込まれた。主様はどう思っていらっしゃるんだろう。
知りたい、聞きたい、お話ししたい…
花凜は変わらずにここにいていいんですよね？？
ひたすらに繰り返す自問自答。返事は返ってこない。

そうした質問を書き連ね、お返事が欲しい、寂しい、切ない、大変なのは
わかるけどやっぱり日々メールが欲しい…等々、それはそれは一気に感情を
文字にしてしまった。

でもその時は必死なの。本気で不安で本気で必死に縋り付いてるから
周囲が見えていないのだと…少し冷静になった翌日に気付く。

私の様子がおかしいことを察知して大好きな友人がメールをくれた。
事情を伝えた私にこんな返事をくれた。

主様が何となく選んだ言葉なら不用意に傷つく必要はない気もしてます…と。
（勝手な引用申し訳ありません！）

その言葉ではっとした。
ちょうど今考えている事があって偶像とか主とかでもでも人間で…普通に
丁寧な日常を送っていらっしゃるはずで・・・凄い激務の中にいて日常も
気を抜けない日々だったとしたら…とかそんなことだ。
これに関しては別の機会にもう少し考えがまとまったら書くとして…

仕事が忙しくてお仕事モードのままメールを書いたらそんな文面になっても
おかしくないよね・・・。むしろそんな時でもSOSだと感じてくれて言葉をかけて
くれたことに感謝をするべきだったのに…

そこに考えが至ると後はもうただただ反省だ。
同じ言葉でもこちらの受け取り側の心持ちで見えてくる景色も感じられる体温も
包まれる優しさも全く違う。主様はいつも変わらないのだ。
変わるのは私。

私の心が曇ったり、何かに飲み込まれて周囲を見失ったりすると・・・
大切な物を感じ取れなくなってしまう。


そうした事に改めて想いが及びどれだけ猛省してもそこは週末。
こちらから主様に連絡を取る事が出来ない。
主様は怒ってるかな…失礼だったよな…どう思っていらっしゃるのか…
週末にメール来ないかな…いや・・・お願い…一言でいいから・・・うぅぅ・・・

そうして携帯握りしめて週末を過ごす。


自分の気持ちの整理もついて向かえた今日、先週の出来事から週末に
考え感じていた事等まで含め、お詫びと反省のメールを主様に送る。

ほどなくして主様からメールを頂いた。

詫びる必要はありません。反省はよいことですがね。…とあった。

その一言で…バランスを崩したり大切な物を見失ったり…自分の感情に
飲まれて取り乱した行動も発言も全て受け止めてくださっていたと知る。
反省は良い事…なのだから反省する余地があった事はもちろんだったのだろう。
でも、一つ一つの細かい事より、その時のSOSを受け止めてくださっていた事に
改めて自分のふがいなさを反省した。

いつもいつも何かある度に後になって気付く。

主様はいつも変わらない。
変わらずに大きな主様でいて下さるのだ。


その与えていただいた信頼に応えられるように、どこまでも信じ続けていける様に、
主様をがっかりさせないように…これからも精進していきたいと思う。

同時に…本当に大変な時はあるし私だって２４時間Mだとか言えないのだから
主様にも日常やお仕事や生活…沢山の時間をお過ごしになられているのだから
偶像としての主様ではなく、大切な、そして尊敬する人としての主様をお慕いし
お仕えしていきたいと思いました。




相変わらず休みを取られていないご様子の主様ですが、最後にこんな一言が。

電話で話せるようにしたいですね。・・・と。


今はそう思って下さっている主様がいて下さる事が嬉しいです。


明日から…また前を向いてしっかりと。主様に恥ずかしくないように頑張ります！

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