脳内主従

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主様にメールを書きながらもほろっと泣いてみたり、変に冷めてたり・・・
自分でも上手くその状態を捉えきれない感覚。ただ漠然ととか…
本当に「俯瞰」というかちょっと幽体離脱気分？

つい数日前に主様と前記事（Tha's all）に書いたお電話を頂いたばかり
だったけど、そんな風に持てあましてしまった自分をどうして良いか解らなくて
結果の報告とこんな言葉を添えて主様にお電話のお願いをした。

今主様とお話ししたら間違いなく泣きます。
それでも…ほんの僅かな時間でも…
主様の元で、主様に包んで頂きたい・・・

主様の前で泣かせてください。
主様に縋らせてください…


いつも月に１本の電話も叶わない事の方が多いのでお願い自体難しい事は
もちろん承知していたけど、それでもそうした気持ちやお願いを伝えるだけでも
私にとっては主様に委ねさせて頂く事になると言う気持ちだった。

夜が深くなった頃、主様からメールが届いた。

「少ししか話せませんが電話してきなさい。」と。


２ヶ月ぶりの電話とかが珍しくない我が家を思い返すと主様がどれだけ心配
してくださっているかがわかる。そしてどれだけ無理してその時間を割いて
くださったかとも…


主様のお声を聞いた途端に涙が溢れた。


主様が優しい言葉をかけてくださって気がついたら主様の両手にすっぽりと
包まれた時の感覚を思い出して…まさに主様に包んで頂いているようだった。

主様が一つ一つ語りかけてくださる。

その言葉に包まれて・・・
大丈夫、泣く事じゃない…と背中をさすってもらったみたい。

諭すように、また前を向けるように…でも強引ではなくゆっくり立ち上がるのを
待っていてくださるようで…

そのお気持ちに応えたくて一生懸命今後の事などを報告した。

しばらくして主様の気配でもう電話を切らなくてはいけない事を悟る。
主様にお礼を述べて電話を切った。



電話を切った途端・・・


何かのたがが外れたように声を上げ思いっきり泣いた。
主様…主様…と何度もお名前を呼びながら子供のように泣いた。
それまでの人ごとのようなどこか冷めたような感覚ではなく、思い切り。

電話をくれたという事は主様が泣く事を許してくださったという事。
それが何より嬉しかった。
そっとその両腕に包んで主様の胸に顔を埋め全てを手放してただ泣く
事を許してくださったのだ。それが本当に暖かかった。

その安心感に包まれて…

堰を切ったように思い切り泣いた。
やっと泣けた…と感じた。



どのくらい泣いていたのか解らないけどそんなに長くは無いと思う。
ひとしきり泣いた後…主様の言われた言葉を一つ一つ思い出して
噛みしめる。　

次の瞬間・・・良し！と前を向こうとする自分がいた。

実際にお話しした時間は７分位だったけど私には充分だったようだ。
充分に主様に委ねさせて頂いた。思いっきり泣いたから前を向ける。
普段どれだけ連絡が取れなくてもこんな時には必ずこうして縋らせて
下さる、受け止めて下さる主様がいて下さるからこそ前を向ける。

周囲が腫れ物を触るように私の様子を伺って驚くほどに次の日から
私は前を向けた。


私には縋らせて下さる主様がいる。
それがどれだけ暖かく大きく心強い事か改めて実感して…
心からの感謝。



挑戦は今はちょっと休憩中。
せっかくの休憩時間なのだから楽しく過ごさなきゃもったいない！と
凹みそうになる度にこの日の事を思い出して今毎日を送ってる。


驚く事にあの日から一度も泣いていない。


大丈夫。まだまだ頑張れます。。。

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