先日
穏やかに浮上中♪と言う記事を書いてから暫くブログの
更新を出来ずにいた。
浮上と書いたけど浮上し切れていなかったと言うのが実際の所。
あれ以上落ちる事は無いように維持は出来てた。
落ちないようにする代わりにあれこれ思考を巡らせないようにしたり
思いを詰めないようにしたり…「想い」のボリュームを思い切り絞って
いたような感覚だ。
ボリュームを絞った分だけ全体的なエネルギーも絞られてしまった
ようで…悲しんだり寂しく思う気持ちを鈍くさせると同時に歓んだり
発情したり様々な事を感じたりする「感度」も出力最低に絞られて
しまったようだった。
感度を鈍くしていくと強く想う気持ち自体が力を失っていき…
思い続けるエネルギーや何かを発信するエネルギーまでもが
力を失っていった。
結構もろいんだな…って素直に思った。
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先日の主様とのお電話でも完全に浮上できずにいたくらい。
僅かながらボリュームが上げられたかな…と思う程度。
ちょっと今回は長かったんだよね。
電話をもらう前までに頂いていたメールもなんだかそこに並ぶ
言葉から主様の体温を感じ取れなくて…メールをもらえた事は
嬉しいのに一気に主様に包まれるような安堵感に手放しで
包まれる事は出来なかった。
その感覚はメールの長さが問題じゃない。
一言だったとしても号泣するほど嬉しいときもある。
ちょっとずつ解ってくる色んな状況。
そして意外に不器用な主様(笑)。
落ちてる時は色々な人のサイトやブログを覗いてもコメントする
パワーもボリューム絞られちゃってるけど、そこにある言葉に
励まされる事も沢山ある(羨ましくなっちゃう事も多いけどね(苦笑))。
今回も何度も様々な場所でヒントをもらったり背中を押してもらえたり
きっかけをもらえた。
ここ数日改めて主様へお電話のお願いをしていた。
正直この状況がこれ以上続いたらそう遠くない未來に私の限界が
来ると言う事をどこかで感じていたようにさえ思う。
限界って言うか…どこかで自分から勝手に距離を置いたり気持ちを
閉じたり…何というか今と同じ自分ではいられなくなるような予感。
一度完全にスイッチが切れてしまったら私は動けない。
完全に切れるまでは誰にどれだけ悪あがきと言われようと最後まで
執着し続ける。だからしつこい(苦笑)。
その代わり自分の中でスイッチを自分の意志で切った時…
それはそれは手のひら返したように「終わり」を告げる。
だから…そうした予感や足音を感じた時、まだ自分の中で執着を
感じたりその場所を離れたくない時はちょっと感覚のボリュームを
下げたり、想いを詰めないようにしたり…
自分の中で「保留」するのだ。
幸いにも表の生活も慌ただしかったので「保留」は成立した。
時が過ぎるにつけ、さすがにこのまま保留じゃいかんな…という
気持ちと、突き詰めたら捨てられそうで怖い…という気持ち。
そんな風に思いながら綴るメールは
こんな事書いちゃいけないかな…
こんな風に言ったらご迷惑かな…
嫌われたくない…かまって欲しい…
どんどん想いは煮詰まり綴る言葉は当たり障りのない物になる。
迷いながら上辺をとりつくろって聞こえよく納め、その中にこずるく
小出しにした訴えを見え隠れさせてるようなメールにしかならない。
エネルギーを絞ってるからそこに並ぶ言葉に力などあるはずもない。
色んな想いがあったけど、別の場所で背中を押してもらった気がして
今夜素直に迷いをメールに込めた。
まとまってないけど先日の電話でも言えなかった気持ち。
メールとして言葉に綴るだけで書きながら涙がぼろぼろ(苦笑)。
泣きながらやっとこ素直にメール書けた。
お電話は叶わなかったけど、主様からメールを頂いた。
そこに並ぶ言葉はいつもと変わらぬような日常会話。
でも今夜はとっても暖かかった。この言葉を綴ってくださった主様の
視線の先に私を見てくれているとしっかりと感じさせてくれた。
受け取る側の問題なのかもしれない。
素直に気持ちをぶつけたから主様も少しお心を分けてくださったの
かもしれない。
とりあえず「かまってよー」と親(主)に反乱を起こした反抗娘(奴隷)は
安心できたらしい(笑)。
不思議なほど…エネルギーが満ちる。
やっぱり主様エネルギーは素晴らしいらしい(笑)♪
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