脳内主従

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自分が本当にいたい自分としているためにこの場所にいるはずなのに。
自分の思考も意志も手放して差し出して…ただの「イキモノ」として
存在させて頂きたくているはずなのに。

それぞれ一つずつにはそれなりに理由がある。
主様と中々お逢いできないのも脳内なのも自分が取り組んでいることも。

理由がありその理由を頭は理解している。理性は理解してる。

でも「私」が「理解」しても私の中の「花凜」は本当に納得している訳では
無いのだと思う。

花凜は沢山の欲求や欲望を持っていて、それらに飲み込まれてただただ
真っ白になりたいんだ。　これまでの私の時間の中で一生忘れないであろう
あの時間をもう一度過ごしたくて…その想いだけでこの場所に、主様の元に
いるのだと思う。

痛いも怖いも辛いも嫌も…
嬉しいも気持ちいいも暖かいも哀しいも寂しいも…
全部が訳がわからなくて何も自分の中に言葉が無くなる時が。
理由もいらない、言い訳もいらない、ただただ「そこ」存在する時が。

それなのに現実はそんなにやすやすとその時間を私にはくれない。

でもどうしても他の場所にその時間を求める気にはならず・・・

理性と欲求が混じる中、私の中の「良い子でいたい」「出来る・役立つ」
「必要とされる」そんな存在でいたいという見栄というか現実生活での
私が囚われている思いが取り乱すことを望まない。

それと同時に本能が求めるままの欲求と向き合ってしまうと現実との
ギャップに、叶えられないことに耐えられなくなってしまいそうで…

平気な振りをして…

気持ちのボリュームを絞って…

いつもお邪魔するブログやサイトの皆様や親しくして頂いている方々と
自分は違う場所にいるように人ごとの様な言葉を並べる。
…だって同じだと直視しちゃうと寂しさが勝ってしまいそうで。

取り繕いたくなくてこの場所にいるはずなのに。

そんな風にしながら言葉を並べてさも平気そうにしてる自分が嫌だった。
そうやって頑張らなくて良い場所を探してここにたどり着いたはずなのに。


・・・とすっかり暗いですね（苦笑）。　申し訳ない。
ここを認めないと、ごまかさずに自覚しないと自分が駄目そうだったから。


現実生活でも新しい取り組みが始まってつかの間の休憩が終わった。
その事もあり、主様との事もありでちょっとぐらついた。

こんな暗い記事とみっともない愚痴めいたつぶやきだけどたまには正直に
取り繕わずに書いてみたくなった。

お見苦しくて申し訳ないと思いつつ…
ここまでお読み下さった方に感謝です。


あーっ、でも濁った部分を吐き出せてちょっとすっきりしたかも。

訪れてくださる皆様、お世話になっているお友達の皆様、まだまだ懲りずに
これからもお付き合い頂けますようにお願いいたします（苦笑）。



悪あがきでも何でも良いから…
私はまだまだここに居続けるつもりでいますので　　（＾＿＾；

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